鄉

    １

　　坐在回家的公車上，一支支嶄新矗立的招牌耀武揚威的向我示威，我回瞪了幾眼＂看什麼，我才是這地方的主人＂
　　投了錢，到站下車，一陣聲音卻從背後傳了過來，＂少年仔，你少投五塊錢喔＂心裡一陣錯愕，原來，我竟然連故鄉的車費都忘記多少了。
　　在抱歉聲中下車，看著公車遠遠的開走，回家時的興奮彷彿也隨著公車遠遠的消逝而去，只留下一個慌張的我，拖著一行李的鄉愁。看看周圍的景色，既是熟悉卻又陌生，靈魂終於不自禁的吶喊著：這是我的故鄉嗎？我回到了哪裡？我的家呢？只是這些問號卻找不到答案，我只能茫茫然的快步走過小巷。
　　輕輕打開家門，熟悉的燈光再次出現，一聲聲的關心及問候，終於讓我從這一切恐懼中醒來。還好，這裡依然是我的家，而媽媽的家常菜，香味依然十足。 

　　２

　　每次回到家鄉，總是喜歡去看看夜景。由山下望去，一陣陣的燈光依舊不變的在閃爍著，彷彿帶領著我走入時光隧道，回到離開前的那一剎那，回到和台中的那群朋友相聚的日子，回到過去的點點滴滴，假裝自己還身處在兩年前一般。

　　巷裡的咖啡館也依舊吸引著我，那一陣熟悉的問候聲：＂嘿，你怎麼回來啦＂總是倍感親切，而我也總是喜歡點一杯老闆親自煮的咖啡，膩在吧檯上享受著這兩年來依舊不變的香味，讓自己的味蕾慢慢的回味著記憶。

　　直到回家的路上，我才醒了過來。原來，這一切都在變化，兩年來，或許是故鄉變了，或許，是我也變了，變的不再那麼。。。。台中了。

　　３

　　兩年來，在高雄，算上搬來的那一次，至少搬了三次家。彷彿浪子的我流浪在高雄這個大海港，漂流四處，總是找不到一個地方安身立命。

　　其實說真的，高雄某種程度上還真的算是個不錯的城市。至少，在這個地方，我幾乎只要想，隨時就可以看到我最愛的海，更不用提晚上用燈光裝扮的花枝招展的愛河了。

　　然而，兩年下來的生活，我依舊不願意承認這是我的家。雖然在這裡生活的點點滴滴，每一個人，每一件事都被我收進了回憶的相框。但我依舊不能夠說一聲：我是高雄人。

　　就這麼嚴格說起來，其實我依然在努力的適應著高雄。

    ４ 

　　還記得第一天來到高雄，就被一輛輛呼嘯而過的四輪怪獸和風火輪給嚇壞了。緊接著開始迷路，納悶為什麼始終找不到學校，後來問人才知道原來我根本就是走反了方向。隔周學校開了學，當天和新同學一起去逛了有名的六合夜市，誰知道當天晚上就開始拉肚子，直拉了一個晚上，我簡直虛脫成一灘爛泥，攤在床上不知所措。這一切的一切似乎都不是一個好的開始。

　　第一次離開台中這麼遠，讓我不禁有些茫然。想起了兩百公里外的家，心裡著實有些後悔為什麼要如此的選擇，選擇來到一個陌生的國度。然而這一切卻都早已成為不能改變的現實了，往後的兩年，只能黯然的去面對這一切。

　　也因此我開始了一段禁閉般的生活，除非必要，否則能不出門盡量不出門，深怕自己從此就把一生奉獻給了高雄。直到一次因為朋友要來高雄，迫不得已下只好請學長帶著我認識高雄的一些景點，就這樣跟著學長看了一整個晚上的海，最終才走出這一段自我封閉的生活。 

　　如今的我，似乎早已習慣了高雄的生活步調。吃宵夜時逛逛瑞豐夜市，閒暇時到大自然看海，在路上時和一輛輛的汽機車爭道而行，甚至幾個朋友來到高雄之時，我也當起了嚮導，帶著他們玩遍了整個高雄。

　　曾經我也以為我自己早已成了高雄人，除了自己每一次走進7-11，看見台中太陽餅時，偶爾的駐足以外，我似乎早已忘了台中。

　　直到那一天同學聊起台中的食物和東西有多貴多貴之時，我如同反射般的開始與他爭辯，剎那間，我才驚覺到原來，高雄仍舊是異鄉，在這裡，我依然找不到家，每一次和同學道別時的對話依然仍是：回到住的地方。在這裡，我依舊孤單，依舊徬徨。

　　而那身為台中人的根深蒂固，似乎都在在不允許我說一句：我是高雄人。於是，我只能把這一絲絲對台中的懷念，織成一張緊密的網，緊緊的網住我身為台中人的驕傲。也正是這一份身為台中人的驕傲，讓我雖然走過了新崛江的喧嘩；嚐遍了瑞豐夜市的小吃；看遍了西子灣跟旗津的海，卻依然還記得一中街的擁擠；太陽餅的甜香，更深深忘不了大坑山上美麗的蝴蝶。

　　５

　　坐在往返的車上，心中總是半夢半醒著，彷彿自己總是在夢與夢之間徘徊，徘徊著留念過去的故鄉。遲遲不肯夢醒。如同多年前那熟悉的歌聲：「台北不是我的家，我的家鄉沒有霓虹燈」但如今當我回到家鄉，赫然發現那一盞盞的霓虹燈進駐了家鄉之時，這裡還是我的家鄉嗎？如果不是，那麼我的家鄉又在哪裡呢？而這似乎也成了一個永遠無解的數學方程式。

　　就這樣，在這兩年間，我來來回回的往返著高雄以及台中。然而當我每次回到故鄉，似乎都感到了一陣陣的衝擊，一間間嶄新的店面，一個個離開的朋友，如同海嘯般席捲而來，讓我幾乎停止了呼吸，為什麼我明明早已回到了故鄉，卻依舊要承受這一切的陌生甚至茫然？而這一切的失落，我卻又只能回到高雄這一塊我如今生活的地方，才能夠漸漸的消失，緊接而來的卻又是一陣陣的鄉愁，淡淡的瀰漫在我的生活中，直逼得我無法生存。有時，我真的覺得自己好像被這一切活生生的切割成了兩個一半，如同藕斷絲連的細胞，那二十幾年的記憶，一次封進了時光的土壤裡，留在了台中；而這兩年的生活卻硬生生的被隔離在了高雄，那麼哪一半才是真正的我呢？抑或那真正的我早已逝去了呢？面對這一切問題，我只能以茫然作為我唯一的回應。

　　每一次回到台中，我都在不斷的追尋著過去的我，而每一次來到高雄，我又再一次的將這一切埋沒，只留下那一陣陣的印象，卻從來不敢再去面對，深怕勾起那一陣陣的哀傷及感嘆。我只有在這當中不斷的掙扎，掙扎著浮出這一切的痛楚。我成了浮萍，獨自飄盪在生活及故鄉之間。而過去的記憶也隨著這一份漂流漸漸的消退，直等到逝去的那一剎那，原來，故鄉早已失落了；原來，故鄉只是一連串的記憶。

　　然而，我卻仍不敢剪斷那夢一般的記憶，深怕一刀剪了下去，靈魂便是一陣痛楚，從此，成了無根的蘭花，連那一絲絲的飄盪都成了虛幻，從此無依無憑，只留下熟悉的土壤味，徘徊在味覺的往事中間，卻怎麼也回不了唯一的故土。

　　６

　　最近讀到王鼎鈞的散文集，這位流浪了三十九年的大師說道：＂我沒有故鄉；世界上多的是一個又一個的異鄉，他卻不再有流浪的餘地。沒有故鄉，只有一塊苦難的大地，和一群胸中藏著豪情壯志的少年。＂心底很是感慨。
    或許，故鄉早已成了一個傳說，一個神話，也成了一個永遠不可觸及的夢，只有身在異鄉的遊子，啜飲著淡淡的鄉愁之際，才會漸漸的浮現吧！